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2010年3月

カウンセリングに行ってきました。

今日、今までお世話になったカウンセラーさんと最後のカウンセリングを受けてきました。

カウンセラーさんが退職して教育関係の施設に移るとのことで今後は電話カウンセリングとかを主な業務にするところに再就職するそうでした。

通っている病院では最後のカウンセリングとなりました。もうお会いできることもないかと思うと残念です。折角信頼関係を築けてきたところなのに。

また、新しいカウンセラーの方と1から再出発です。相性の良い方にめぐり合えますように。

次回の予約は取ってきませんでした。曜日を変えてみようと思います。良く考えて電話で予約を取ろうと思います。後は運しだいですね。

新しいカウンセラーの方はどんな人だろう。ちょっとドキドキですね。楽しみ半分不安半分というところです。

良いほうにころびますように。でも自分って運が悪いほうなんだよなぁ。

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メンタルの受診をしてきました。

雨だけれど空いていることを期待して、メンタルの受診をしてきました。

私が行っている心療内科・神経科は予約制でないので空いていそうなときを狙って通っています。

ところが今日は読みが大はずれしてしまいめちゃくちゃ込んでいました。雨の中行ったのでわざわざ帰ってくるのもイヤだしそのまま受診しました。(何人も雨だから空いていると思っていたのにと受付で言っているのを聞きました。皆同じ考えだったんですね。)

今週は無理に出勤時間に起きるのをやめ自由な時間に起きるようにしたところ夕方のイライラ感や鬱々感が出なかったことを話しました。まだ早く起きるのは早かったようです。暫くはこころの安定重視で行くことになりました。無理に起きるのはもう止めです。

処方は変わりませんでした。暫くは今の状態で様子を見ることになりました。

毎食  アモキサン50mg スルピリド50mg コンスタン0.4mg ジアセパム2mg

就寝前  レメロン3錠 ハルラック錠0.5mg ベゲタミンB1錠 イソミタール0.2mg ブロバリン0.2mg

薬が多いですね。少しでも減らしたいけれど今はまだ無理です。

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こころの健康相談日でした。

今日は久しぶりのこころの健康相談日でした。

行動記録表の話がメインでした。しかし最近最初の頃に感じなかった違和感を感じてきています。

「何故そう思うのか」、「何でなのか」、「何故でしょう」を連発されてしまっています。余り考えずに自分のこころに正直にニュートラルな状態で答えているので追込まれると窮してしまいます。

最近、行くのがだんだん辛くなってきているひとつの要因です。

本当はそこで自分と向き合うのが必要なのでしょうが、そこまで深く考えていないので正直うっとおしく重荷に感じてしまっています。

このまま続けるべきなのでしょうか。それとも一時距離を置くべきなのか悩んでいます。

今は終わった後、その日1日疲れてしまって鬱々としてしまいかえって不体調になってしまっています。

復帰を考えているならこれぐらいで参っているようではお話にならないので自分を認知するために積極的に通うべきなのでしょうが1週間に1回が2週に1回になり現在4週に1回になってます。

さて、どうしよう。・・・

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人事異動について

一昨日人事異動の内示がおりました。

勿論、休職中の私には異動は関係ありません。現職に復帰することになると思います。

1つ残念だったのが私の職場で鬱病の事に理解を示して親身になってくれていた人が私の復帰前に今回異動になってしまったことです。

私は新しい職場に異動してまもなく休職してしまったため新しい職場に親しい人はいませんでした。そんな中で鬱病で休むかどうか悩んでいるときも鬱病というものに理解を示して親身になってくれる人でした。

その人ともう一緒に仕事が出来ないのが少し哀しいです。復帰するときの心強さにもなっていたのにもう頼る人はいません。ちょっと復帰のハードルが高くなってしまいました。

直接会うことは出来ないのでメールで今までのお礼の手紙を書きました。

甘えかもしれませんが本当に復帰まで職場にいてくれたらなぁと今でも思います。残念です。

復帰がちょっと遠のいてしまった気がします。

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昨日は打ち上げでした。

私が具合が悪くなる前、新システムの開発プロジェクトチームに加わっておりました。

そのときの新システムが無事稼動したとのことでささやかながら打ち上げがありました。

私は志半ばで病気になりそのことで異動となり部署も変わりプロジェクトチームからは抜けて日の目を見ることはありませんでした。

しかし今回「今回のプロジェクトが成功して無事システムが稼動にこぎつけたのはあなたが最初の段階でしっかりとした指針と筋道を示し、膨大な資料とベンダーとやりあうだけの功績を残してくれたから無事稼動にこぎつけたのだから是非打ち上げに出席して欲しいと」と言われ久しぶりに会社のメンバーと宴会に同席しました。

正直ものすごく嬉しかったです。病気になって自信をなくし家に閉じこもる日々を送っている私には思わず涙が出るほどでした。

やってきたきたことは無駄ではなかったとみんなに認めてもらえたようで嬉しかったです。

プレゼントも贈呈されたりしてちょっと気恥ずかしい場面もありましたが。

半ばお世辞なようなものかもしれません。私が休んでいることを知っているので口実に連れ出してくれただけかもしれません。

それでも認められる嬉しさみたいな物を久々に思い出しました。良い1日になりました。

会社に絶望感を抱いていた私に復帰を目指してみようとちょっと思わせてくれる1日でした。

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メンタルの受診をしてきました。

2週間に1回のメンタルの受診日でした。

今回の主治医の先生は「どうですか?」としか聞きませんでした。

「どうですか?」と言われても相変わらず不安定だし、特に休職延長になってからは不安定度が増しているし、特に今回は診断書を貰わなければならない。

「昼間は安定してきていますが夕方から夜にかけて不安定です。」と正直に答えた。

特に先生は何も言わず「同じお薬を出しときますので」とだけ告げられた。

何も言われないのも不安なものである。

今回の処方(前回と一緒)

毎食  アモキサン50mg スルピリド50mg コンスタン0.4mg ジアセパム2mg

就寝前  レメロン3錠 ハルラック錠0.5mg ベゲタミンB1錠 イソミタール0.2mg ブロバリン0.2mg

効いている感覚は余りない。周りはよくなっていると言っているのを聞けば聞くほど不安になる。

今日同期の昇進のお祝い会の連絡がきた。なにか寂しいものを感じる。とりわけ昇進に興味があったわけでもなかったけれど取り残された気分になる。

ちょっと寂しい気分に浸ってしまうそんな自分がまたイヤで哀しい気分になる。社会から取り残された気分にしばらくさいなまわれそう。

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こころの健康相談日でした。

昨日はこころの健康相談日でした。

復職できなくて堕ち込んだ事をやはり中心にお話ししました。

当面の目標は朝9時までに起きること!!。

まず復職するにしたって起きられなければお話しになりません。3月中に9時起きを目標にしました。

初日の今日から頭痛でコケてしまいましたが・・・

少しずつは良くなっていることは臨床心理士の方も実感していてくれたようで「最初にあったころに比べて顔つきはだいぶ変わられました」と言っていただきました。

嬉しかったです。でもその反面、実は仕事が嫌いで働くことがイヤになってしまって復職できないのではという気持ちが頭をもたげてきます。

復職しなければと言葉に出して勿論考えます。でもその反面、働くのがイヤで働けないのではと思っている自分もいるという不思議な感覚です。

果たして自分は復職したいのか、もう仕事をやめてしまいたいのか考えれば考えるほどわからなくなります。

堕ち込んでいる時、特有のマイナス志向で有れば病気が良くなれば消えていくのかもと思いたいです。でも違うかもと思ってしまう。いつも同じところをぐるぐるとして答えは出ません。

元気に働けるのが一番だとは思うのですが… こんな思いはいつまで続くのでしょうか。

結果、復職は3ヶ月延びました。主治医は更に延長も考えているようです。

先は長いです。

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カウンセリングに行ってきました。

土曜日の事になりますが上野のクリニックにカウンセリングに行ってきました。

残念なことに担当していてくれたカウンセラーさんが3月いっぱいで退職するとの事で折角なれてきたのに残念でしょうがありません。

ここの所職場からの連絡等で堕ちていた事などを中心にお話ししてきました。

でも最初にあったときより遥かに明るくなってきて物事も話せるようになってきていて確実に治ってきているのだから胸を張っていいんですよと励まされました。

少しでしたがカウンセリング終了後より浮上してきています。

もうすぐいつもぐらいには浮上できるかもです。

しばらくパソコンも開けない状態でしたけれど皆さんに心配していただいて支えていただいているんだなぁと実感しました。

一人じゃないんだということがとっても嬉しかったです。

また頑張れる気がします。ありがとうございました。

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